martes, 23 de octubre de 2012

Embarazos, abortos y abortos de repetición: en primera persona (V)

Hola guapísimas! Qué tal estáis todas? Espero que muy bien.

Sigo con muy poquito tiempo para entrar y comentaros, pero quería daros las gracias por todos vuestros comentarios, sois unos soles y me habéis emocionado y os he sentido muy cerca con cada uno de ellos!

Sigo con la historia, otra vez medio a medias, pero ya queda poco, todo va volviendo a su lugar, y espero que pronto todo sean noticias buenas!

Os mando besazos a bajo cero ya (pronto va a nevar..). Mil besos guapas! Os quiero muuuuuucho muasss!

Llegamos a nuestro país. Por no haceros la historia más larga de lo que ya es (o de lo que yo la hago, que ya sabéis que me enrollo mucho), vamos a hospitales y centros de salud y me mandan a mi casa porque es muy pronto y la naturaleza tiene que seguir su curso, si estoy en perderlo, lo perderé, da igual que sangre. No me hacen beta. No me mira un ginecólogo. Nada.


Me empiezo a agobiar. Hablo con mi jefa, me deja trabajar desde casa sin problemas teniendo en cuenta mi situación. Consigo que me vea una matrona, muy agradable la verdad. Me pesa y me toma la tensión, me da mi cartilla de embarazada. No me hacen beta. Me sigo haciendo test de embarazo que se van oscureciendo. Tengo muchas náuseas y arcadas, que me tranquiliza. Pero el sangrado no se va.

Después de mucho insistir al médico de mi empresa, me hace un volante para el hospital más cercano. No me lo puedo creer! Me van a hacer mi primera ecografía! Estoy de 7 semanas. Vamos muy nerviosos, ecografía vaginal, la chica me dice que no ve nada, y que va a llamar a un ginecólogo más experto. Me quedo fría, Marío me dice que ha visto un círculo, yo pienso que será la vesícula vitelina, ellos no me dicen nada ni me imprimen nada... Viene el ginecólogo, me habla con franqueza... Puede ser un embarazo anembrionado (huevo huero) o que mis cálculos estén mal, y esté más atrasada. Me citan en 3 semanas.

Salgo de allí colapsada. Me doy cuenta de que no he hecho muchas preguntas, pero sobre todo, cómo voy a ser capaz de esperar 3 semanas con esa incertidumbre? Además, es improbable que esté más atrasada, los test de embarazo ya daban positivo desde muy pronto, no puede ser...

Me pongo muy nerviosa, mis padres deciden venir con nosotros para estar el día de la ecografía. Fueron los días más largos de mi vida. Me hacía un test de embarazo cada dos días, se oscurecían, tenía muchas náuseas, algún día desaparecían y me ponía más nerviosa aún, pero luego volvían.

Marío y yo comenzamos a pensar que esta situación laboral no es buena para tener una familia. Yo no viajaré por un tiempo, pero él sigue viajando, y cuando tengamos el niño, probablemente siga igual, y entonces casi no va a poder verlo ni estar con nosotros. Justo, como caído del cielo, le ofrecen otro trabajo en otro país, mejor puesto, en la misma empresa, sin tener que viajar. La promoción que llevaba esperando un tiempo.

Y por fin, llega el día. Nos vamos los 4 (Marío, mis padres y yo) para el hospital. Voy temblando de los nervios. No soy capaz casi de hablar. Nos sentamos en la puerta, nos hacen esperar un poco. Me llaman, pasamos Marío y yo, temblando. Me hacen la ecografía, de nuevo vaginal. La señora es muy agradable, nos pregunta de dónde somos, le gusta el Madrid y el Barcelona, ella sigue hablando, ha ido muchas veces de vacaciones a España, yo estoy nerviosa! Le pregunto gritando, casi no me salen las palabras, está bien? Está todo bien? Me dice uy perdona, sí, mira, me señala, lloramos como una magdalena! Allí esta nuestro pequeño! Parece una alubia, mide 1,5 cms, y vemos como algo palpita, el corazón! Le pregunto si no podemos escucharlo, y me dice que ese ecógrafo no tiene audio, pero que está todo bien! En realidad estoy una semana más atrasada. Nos dan la enhorabuena, me dicen que saben que ya hemos pasado por una pérdida, pero que una vez que hemos visto el latido, ya es muy difícil que algo vaya mal. Me dicen que vuelva al trabajo, no hay nada que pueda hacer que lo pierda, ni que lo mantenga. Salimos de allí llorando de la emoción, con nuestra ecografía en la mano, mis padres están esperando en el pasillo, con cara agobiada. Les digo que todo está bien, les enseño el papel, respiran aliviados! Nos vamos a celebrarlo a un restaurante. Comienzo a disfrutar de mi embarazo, a imaginar qué será, si es niño o niña, etc.

Me citan en 3 semanas más para la triple screening. Pensamos sobre el trabajo que han ofrecido a Marío, decidimos que lo mejor es que lo acepte, yo me iré con él cuando esté de baja de maternidad (1 año) y luego ya veremos qué hacemos. Es increíble lo bien que nos estaba saliendo todo en 2012! Los Reyes Magos se habían portado demasiado bien!

20 de abril, no para de llover. Vamos a la triple screening. Marío viaja el día anterior del país en el que va a empezar a trabajar para estar conmigo en la ecografía. Me besa y me acaricia la barriga. Mis padres ya se han marchado, contentos de que todo va bien y ya no estoy en reposo. Vamos al hospital. Qué sala más espectacular. Parece un cine. Es enorme, la ecógrafa me recibe, me coge la tarjeta de embarazada, me pregunta unas cosas, me pasa a la camilla, me va a hacer mi primera ecografía abdominal en este embarazo! Tiene una pantalla puesta en el techo, muy grande, donde podemos ver todo tranquilamente. Me echa el gel y empieza a pasar el aparatito. Veo algo. Algo pequeño. Inmóvil, curvado. Busco el corazón como la otra vez, no lo encuentro, la ecógrafa sigue moviendo el aparatito. Me lo quita. Me dice: lo siento, es un aborto, y me da una palmadita en el hombro. Le digo cómo? Pero un sudor frío me recorre la espina dorsal, yo también lo he visto, me dice, es un aborto. Marío se incorpora, le pregunta cómo lo sabes? No puede haber un error? Ella dice, no, está demasiado pequeño, no hay latido, se está desprendiendo, lleva 2 semanas muerto, se gira hacia mi, yo ya soy un mar de lágrimas y el pecho me oprime, me dice, quítate la ropa que va a venir la ginecóloga, te va a hacer una ecografía vaginal.

La ginécologa llega, es una chica joven, pero es muy rancia. No me dice ni lo siento, me dice que me dé prisa en quitarme los pantalones, no paro de llorar, la ecografía vaginal me molesta, sólo miro a Marío, y le pregunto por qué? El me mira, pero tiene la mirada perdida... Me imprime un papel, la última foto de mi bebé, era tan precioso... Me da unos papeles, tiene escritos como lidiar psicológicamente con un aborto, ella no me dice nada de nada, me da unas pastillas abortivas y me manda a casa. Le pregunto, que qué hago cuando salga el feto (por si lo quieren analizar genéticamente o algo)... Su respuesta es "tíralo a la basura". Yo estoy embutida, no puedo hablar, Marío dice, pero no hacéis legrado? Me dicen que no, que me vaya a casa, me ponga las pastillas y espere, que me haga un test de embarazo en un mes, y si me da positivo, que les llame.

Salimos de allí, yo llorando sin consuelo, marío caminando como un zombie y encima de lado, que con el susto debió de moverse raro y le ha dado una contractura en la espalda... Nos vamos al coche. Como puedo, llamo a mi madre. Le digo que todo ha salido mal, no paro de llorar, ella llora al otro lado, a tantos kilómetros...

El mundo se ha detenido para mi y sin embargo, todo sigue moviéndose. Tengo las pastillas en una mano, y mi bebé aún dentro, sin vida, lo adoro con locura, pero ya no puede ser... Nos acostamos en la cama, sin dormir. Pasan las horas, pero no puedo creer que hayamos perdido a nuestr@ futur@ hij@, y en breve, Marío además se vaya a otro país, quedándonos solos cada uno en un lado...

33 comentarios:

  1. acabo de conocer tu blog, y me da mucha pena que despues de haber pasado por un momento de grande esperanza todo parezca perderse...les deseo lo mejor en la busqueda y mucha fuerza para enfrentar estas pruebas tan duras que parece reservarnos la vida

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    1. Hola Luz, pues ya me acabo de pasar yo por el tuyo! Encantada de conocerte y tenerte por aquí, gracias por tu comentario!

      Sí, ahora tengo más fuerza, y estoy convencida de que la próxima vez será la buena, y si no, pues seguiremos intentándolo! Por suerte ya ha pasado el tiempo y estoy más convencida de lo que quiero, esto es parte de mi renacer con más ganas que nunca!

      Besazos y gracias de nuevo, por tus ánimos y tu comentario! muas

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  2. Bufff, niña me haces llorar. Se que ahora estás mucho mejor pero aún así me sabe tan y tan mal que hayais pasado por esto...no es justo.

    Ojalá todo vaya tan bien como es merecéis ya de una vez por todas.

    Lo siento mucho

    Te debo un mail, lo se

    La Alpaca se despide con:

    Siempre se llega a alguna parte si se camina lo bastante

    Autor: Película "Alicia en el Pais de las Maravillas"

    Mooogggaaaksrfff

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    1. Mi preciosa Posiiiiiiii :)

      Bueno, espero que a partir de ahora todo sean buenas noticias, para mi y para todas! Ya lo verás!

      Y nada de llorar, para mi significa mucho poder escribirlo, es como otro pasito más que necesitaba dar, y a pesar de los malos momentos, creo que esto nos ha unido a marío y a mi mucho más aún... La próxima será la buena! jeje

      Besazos mil guapísima, no me debes mail, tranquila, sé que estás liada, besazos guapisima y mil gracias por estar siempre ahí

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  3. La madre que parió a los médicossss.....
    ¿ Pero cómo pueden tener tan poco tacto en esos momentos? NO LO ENTIENDO, no lo entiendo, ni lo entenderé en la vida.

    Menos mal que esto paso y ahora os sentis con fuerzas de nuevo para ir a la busqueda de vuestro futuro bebe y que seguro lo conseguis, porque no tiene por que volver a pasar nada o.k?

    Un besito grande y estoy deseando que nos den el notición, que no se porque intuyo que no va a ser dentro de mucho :-)

    Besitosssss guapa y a disfrutar del fresquito, que aqui también hace pero meeeenos.

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    1. Elena guapísima, jolín, la verdad que me emocionáis todas con vuestras palabras, sois solazos de verdad!!

      Eso mismo me pregunto yo, pero en este país la gente es muy fría, pero ellos yo creo que incluso más.. En fin, todo esto te va haciendo más fuerte y tener más determinación. Yo creo que vas a tener razón y la próxima será la buena!! A ver cuando podemos dar el pistoletazo de salida!! Ójala sea pronto como dices!!

      Besazos a ti también, hoy al menos, aunque hay frío, salió el sol, no me lo creo! Disfruta tú también de tu fresquete guapa! Y felicidades al peque! Muass

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  4. pequeña Netzi, me ha dado tanta pena leer tu historia, que casi se me saltan las lagrimas, imagino lo terrible que debió ser aquel momento en el hospital y sobre todo me entran ganas de pegar a la matrona que te dijo lo de tirar el feto a la basura, una cosa es protocolo médico y otra muy distinta ser una bestia insensible sin tacto ninguno.
    Pero basta ya de tristeza! estoy convencida, no, mas aún, estoy SEGURA que lo conseguiréis muy pronto, así que nunca dejes de intentarlo ni te desesperes aunque sea difícil porque algún día no muy lejano marío y tú sereís tres.
    Mucho ánimo y disfruta de la nieve!
    Miles de besos!

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    1. Hola Bionda guapísima! Eso es! A partir de ahora, mi vida desde hoy, como mi blog, todo va a dar un giro de 180 grados, por ahora todo va mejorando, estoy con marío y parece que me extenderán por más tiempo, y cuando tenga que ser, será, como dice Posi, y seremos 3!

      Besazos para ti, hoy decían que nevaba pero aún no! Ains ójala tarde un poquito mássss ajjajaj.

      Millones de besos para ti guapísima y gracias por tu comentario muasssss

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  5. Jó... no quiero llorar pero es que tal cual nos lo cuentas se estremece el corazón!
    No sólo tener que enfrentarse de nuevo a la situacion sino encontrar a gente tan fría en el camino. Lo siento mucho, de verdad. Sobre todo esa respuesta sobre qué hacer con el feto... cómo lo siento!
    Estoy segura de que prontito vereis las cosas de otro color! Un besazo y muchaaaa energia positiva!

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    1. Hola mamá de María! Pues me tengo que pasar por tu blog para conocerte bien!
      Eso es, pronto todo irá mejor, muchas gracias por tu comentario y las buenas energías, pronto lo conseguiremos!
      Muchos besos a ti y gracias de nuevo! Muas

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  6. Pasé por algo parecido, me controlaron semanalmente y fué angustiosisimo... yo me había hecho un tratamiento de fertilidad así que sabiamos el día exacto de concepcion, y mi pequeño crecía muuuuuuy despacio... en la semana 8 vieron que eran gemelos y se habían parado, me hicieron un legrado esa misma tarde, psicologicamente es muy duro, pero poner un punto y final aunque sea en un quirofano creo que era necesario para mi, hubiera sido horrible que me mandaran a casa a esperar que todo acabara...como hicieron contigo.

    Hay que ser muy fuerte... es un situación dificilisima y mas si encuentras profesionales con tan poquita empatía... yo en Madrid, fuí afortunada y encontré gente muy cariñosa que hizo que esto no fuera mas dificil de lo que ya es de por si.

    Vuelvo a estar embarazada, ahora de 9 semanas... y estoy asustadisima... pero como dice mi ginecologa, estas preocupaciones nos preparan para cuando seamos mamás, que entonces si será una preocupación constante y para siempre! Ojalá pronto nos escribas buenas noticias y podamos vivir contigo la nueva ilusión...

    Un abrazo muy fuerte!!!

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    1. Hola guapa!! Siento escuchar que tú también pasaste por algo parecido!! pero tranquila, que esta vez va a ser la buena!! Ya lo verás! Es lo que tú dices, hay siempre preocupaciones pero esta vez os va a salir todo bien!! He visto la eco en tu blog y el peque está precioso, tranquila y disfruta!!

      Gracias por tu comentario, para mi el tema de las pastillas fue duro, hay gente que lo prefiere, pero yo hubiera preferido un legrado.. Pero ya pasó y espero pronto estar como tú, con un peque en camino, con la ilusión y las preocupaciones que conlleva! ejjej

      Besazos guapa, abrazos para vosotras también y por cierto, me encanta la foto que tienes de perfil! Es super dulce! Muass

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  7. Geme de mi alma. Estamos todas contigo esperando tu final feliz. Cuenta conmigo para lo que sea. Yo pasé por lo mismo pero no tuve la mala suerte de dar con unos médicos tan insensibles como tú. La verdad es que deberían formarse para dar este tipo de noticias y ser más amables.
    En fin. Que sea la última vez que un médico nos trata así y de aquí en adelante sean todo alegrías.
    Muchos besos cariño!!!

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    1. Mi queridísima gemeeee. Lo sé, sé que estás ahí y te quiero un montón!!
      Y sí, nuestro final feliz va a venir pronto, el tuyo y el mío, y el de muchas más, vamos a dar hermanit@s y sobrinit@s virtuales a Reckless, ya lo verás!

      Mil besos preciosa, gracias por todo tu apoyo muasssss

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  8. Encantada de descubrir tu blog, te deseo que pronto lo consigas.
    paso para dejarte una ración de premios,
    spatiumquietis.blogspot.com
    Un abrazo

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    1. Hola Ester! Pues que ilusión! Muchas gracias, cuando pueda me paso a recogerlo!!!

      Gracias, pronto seráaaaa jajajaj

      Besazos para ti muasss

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  9. Me cuesta entender que algunos profesionales sanitarios lleguen a ser tan insensibles.
    Lamento mucho tus pérdidas, pero seguro que la próxima vez saldrá bien, ya lo verás ;)
    Un besote.

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    1. Hola Mo!

      Gracias por tu comentario guapa, ya lo verás, y lo compartiré con todas vosotras! A la tercera será la vencida!! jajaj

      Besazos guapa muasss

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  10. Ay Netzi... Cuánto sufrimiento.... No me salen las palabras...

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    1. Gracias por tu comentario mamá de Carlota, fue duro, pero me ha hecho más fuerte y aclararme más las ideas y lo que quiero, y también, a apreciar pequeñas cosas!

      Muchos besos para ti y la preciosa Carlota! muas

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  11. Ufff neni, es una historia tan, tan parecida a la mia. Pero yo si tuve suerte con el equipo medico. No entiendo en tu caso como pudieron tratarte asi, ¡que poca humanidad!
    Pero ya verás como dentro de nada te estás quejando de dolor de espalda, ardor de estomago, pesadez de piernas, estrias y todo el historial de embarazada! Un beso enorme, y cuidadito con los resbalones en la nieve :)

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    1. Mi queridísima Marta, guapísima!! Nos quejaremos de cosas de embarazadas y mamás las dos juntas, ya lo verás!!!

      Eres un sol y una mujer excepcional, gracias por estar siempre ahí, ya verás que pronto todo nos irá a mejor!! Besazos mil guapísima muassss

      Y sí, me andaré con ojo, no me importaba hacer el intercambio de casa ahora mismito ajjajaj

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  12. No es justo que hayas tenido que pasar por eso. Que situación tan dura, no me la puedo ni imaginar.
    Un beso.

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    1. Hola Eva guapisima! Gracias por tu comentario!

      Al menos esto ya es pasado, y pronto estaré como tú, con un bebé en mi barriga y buscando esos baberos tan bonitos que tú compraste!! Besazos mil guapa muass cuidateee

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  13. Madre mía siempre acabo echa un mar de lágrimas, te acabaré pasando la factura de los cleenex allí donde estes.

    Buff eres muy fuerte!! ¡Qué injusto es esto!

    Eres una megaluchadora y nos tienes a todas las demás para apoyarte y disfrutar de buenas noticias que te lo mereces!!!


    Un millón de besotes

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    1. Mi Cigüe preciosa!! Jolín, no quiero que llores, sí, pásame la factura, que me va a coger manía R!! Lo siento!!

      No soy luchadora, soy un poco flojilla, pero la próxima vez será la buena, además, os tengo a todas vosotras que me apoyáis un montón!! Te quiero mucho guapa, besazos, cuídate mucho tu asma que tú también nos tienes que dar buenas noticias pronto!! Muasss

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  14. Es una historia muy triste, Netzi pero me alegro de que esto te sirva para desahogarte y poder pasar página para continuar con energías renovadas. A por todas, guapetona!!! Un besote!!!!

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    1. Hola Álter guapa! Sí, he conseguido cerrar una etapa de mi vida y estoy dispuesta para lo que tenga que venir, con muchas ganas!! Muchas gracias por tus ánimos, un besazo muassssss

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  15. Que momentos tan duros netzi. Me has hecho recordar la noche que pasamos en casa después de saber que habíamos perdido al bebé y antes del legrado, pensando en que lo tenía muerto dentro de mi y aún así queriendolo tanto. Espero que muy pronto volváis a sentir la ilusión de esperar un@ hij@ y que haya final feliz. Un beso.

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    1. Hola Berlín preciosa!! Es algo que nunca se olvidará, al fin y al cabo fueron una parte muy importante de nuestras vidas y eso también fue muy bonito!!

      Muchas gracias por tus buenos deseos, pronto estaré como tú, notando las pataditas y toda feliz!! Besazos preciosa muasssssss

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  16. Buf!!! Es q m he puesto d los nervios, d verdad. Pero es q hay médicos q no tienen sangre??? Es q no s merecen un meneo o un tortazo??
    No es justo lo q t pasó y mucho menos es justo q t traten así.
    Ánimo guapísima. Yo estoy contigo

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    1. Gracias Rojilla, por tu entrada y por tu apoyo! Un tortacillo sí que me hubiera dejado algo más agusto, al menos en ese momento ajjaj. Pero bueno, de todo se aprende.

      Gracias y mil besos para ti! muas

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  17. No sé por qué motivo no habia llegado a leer esto. NO sé en que pais estabas pero no puedo dejar de alucinar con la insensibilidad de los trabajdores de sanidad..... No tienen ni un gramo de humanidad, ni de empatía ni de nada de nada, no son conscientes del mal que se le añade a la otra persona, al paciente que ya bastante mal lo está pasando intentando digerir la noticia para que se le trate como si fuera a comprar al super, buenos días vuelva en un mes. No sé si llorar de pena por tu bebé o gritar de rabia por ti pero me indigna profundamente, quizás por que yo tambien he tenido que vivir esa insensibilidad hacia mi persona, pero claro, en mi caso me habían estado controlando con betas durante 48h durante 5 días hasta que la mala noticia llegó de forma definitiva.

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